Carta abierta

No sé exactamente cómo se escribe una carta abierta, si la tengo que dirigir a alguien o debo darle formato, pero lo único que sé es que me aburrí. Me aburrí de vivir en un país donde se le da pantalla a mujeres que basurean dinero y visten animales muertos como trofeos; me aburrí de vivir en un país donde los que se suponen como ejemplos de moralidad apuntan con el dedo y han empezado de a poco una especie caza de brujas contra lo que no les parece bien, pero ocultan sus propias falencias haciéndolas desaparecer; me aburrí de vivir en un país donde los políticos ya no nos representen y más aún, nos decepcionen cada vez más; me aburrí de vivir en un país donde se llenen las calles con propaganda política, aumentando la  contaminación visual y ensuciando los espacios públicos; me aburrí de vivir en un país en donde se culpe a las mujeres por los hombres que las violan, mencionando que ellas incitan las violaciones; me aburrí de vivir en un país donde se discrimine por la forma en la que te vistes o modifiques tu cuerpo; me aburrí de vivir en un país donde se asocie tu condición social, sexual y económica a la calidad de persona que eres; me aburrí de vivir en un país donde los pobres no tienen oportunidades, los de clase media deban sudar hasta la última gota por una y que a los ricos se las regalen; me aburrí de vivir en un país arcaico, dónde no hay cabida para lo nuevo; me aburrí de vivir en un país donde se culpa algunos y a otros se les perdona "por favor concebido"; me aburrí de vivir en un país donde no se respeta los derechos de los animales ni de la naturaleza; me aburrí de vivir en este Chile digno de una película bélica, dónde debemos correr y escondernos para no ser juzgados; me aburrí de ver caras largas por deudas y estrés; me aburrí de que un cura me diga que estoy mal y que después él haga algo peor; me aburrí de todas estas cosas y las quiero decir porque no puede ser que esto siga así. Necesito que esto pare, porque no quiero ver más sufrimiento, más dolor, más pena, más corrupción, más violaciones, más injusticias. ¿Dónde está la sociedad avanzada, dónde está el Chile "en vías de desarrollo", dónde está el pensamiento del siglo XXI?. Es hora de cambios y es hora de que esta sociedad entienda que las cosas cambian y que no es posible que todo se manipule por los que tienen el control social y político en este país; Es hora de que la gente se levante y diga lo que siente y lo empiece a hacer; es hora de vivir la vida con felicidad y sin miedo; es hora de levantar Chile.

Paolo Henriquez, Estudiante PUCV.

Todas las cosas sobre mi sexualidad que siempre quise saber.

No ha sido algo que haya querido que pasara, pero simplemente pasó. Después de un tiempo de darme cuenta que pasaban cosas que en realidad jamás pensé que podrían pasar, empezaron a pasar y ha sido un tanto difícil adaptarme a la situación. Al mismo tiempo, creo que con esto muchas personas podrán decir que me taparon la boca y está bien, tal vez puede que me haya equivocado un poco (Soy humano, aunque no lo parezca). Pero el asunto tiene otra complejidad, más allá de cuál sea realmente mi condición sexual. 

En efecto, desde un punto hasta ahora, todas mis "relaciones amorosas" han sido con hombres y es algo que de lo que no me puedo desprender, porque es la verdad. Creo que en algún sentido debo estar agradecido de que a través de los años he tenido la inmensidad de oportunidades con personas muy valiosas y también, poder guardar mil anécdotas sobre todo lo que he hecho, aunque no creo sea apropiado compartir todo; es más bien algo que me guardaré como el lindo recuerdo del niño fácil que alguna vez todos quisieron ser. El asunto es que desde hace un tiempo me aburrí de esa sensación de libertinaje y libertad sexual que tanto exploté, lo que me dio espacio para meditar sobre lo que realmente quería para mi. De igual manera, creo que es irresponsable e innatural ligarme emocionalmente con alguien a mis 19 años, en una etapa de inestabilidad en todos los sentidos; siento que solo una persona plana y con una vida bien configurada podrá ser capaz de tener algo serio con alguien y creo que yo estoy falto de esas cualidades.

En el plano sobre mi sexualidad en sí, creo que debo declararme asexual; a pesar que tengo un comportamiento más bien antrosexual. Encuentro que no tiene sentido seguir pensando y diciendo que me gustan solo los hombres, porque no es verdad. Pero al mismo tiempo, mi atracción hacia las entidades femeninas no son como las del resto de los hombres, he ahí por lo cual siento que no puedo definirme sexualmente. Me he dado cuenta que mentalmente jamás he estado cerrado a la posibilidad de estar con una mujer y formar un vínculo más allá de una amistad, pero es difícil encontrar a alguien que sea capaz de entender, comprender y respetar mi forma de vida. 

A modo de comprensión simple, siento que encasillarme sexualmente sería el peor error que podría cometer, especialmente considerando que soy de ese tipo de personas que está todo el tiempo cambiando de opinión sobre las cosas y tratando de vivir lo más ampliamente posible. Soy consciente de que al no saber que quiero, limita lo que los demás puedan querer, decir y esperar de mi, pero es un riesgo que estoy dispuesto a correr; Al final, lo importante es que lo me haga feliz a mi y no necesito la aprobación de nadie para vivir mi vida de la forma en que me parezca, incluso si digo algo y a los segundos cambio de opinión.

"¿Cuánto dijo que salía el libro?"

Mientras miraba un noticiario hace unos días atrás, salió una noticia con respecto al proyecto para reducir o eliminar el IVA al libro. Uno de los argumentos expresados fue que si esto ocurría  la gente mostraría más interés en leer y comprar libros, debido a que estos tendrían más accesibilidad. A mi parecer, esto tiende a ser un tanto poco realista.       

Primero, Chile figura como el país con el mayor impuesto al libro en el mundo (19%), muy por alto a cualquiera de la región. Por esto, es importante considerar cuáles son los aspectos responsables de esta situación. El impuesto al IVA fue instalado en Diciembre de 1976 en plena dictadura, donde la forma más clara y concisa de enterarse de los acontecimientos del momento era a través de medios escritos; por lo tanto, este mecanismo tributario fue la forma más fácil de callar a los que por esos días querían promover la revolución contra la milicia. Bajo este punto de vista, es evidente que en el contexto del momento no había mucha relevancia económica en el asunto, de manera que como excusa en la actualidad queda invalida. 

Asimismo, podemos mencionar la teoría de que si el IVA desaparecería, las ventas de libros subirían. Evidentemente, esto podría pasar en cierta manera pero bajo ningún punto haría que más gente leyera y atiborrara las librerías para gastar la mitad de su sueldo en libros. El problema no son los precios, sino los libros. La gente comúnmente cuando decide leer un libro es por recomendación de amigos y familiares que ya tenían el libro o si no, van a lugares donde vendan libros de segunda mano y los consiguen hasta 80% más barato que el original. Por esto, es importante no enfocar tanto el asunto hacia la baja de los precios, sino tratar de demostrar el genuino interés de las personas en leer más.

Como opinión personal, comprar libros debe ser un proceso de descubrimiento particular; es decir, a la hora de buscar algo interesante para leer, debo darme el trabajo de investigar y visitar librerías en son de encontrar lo que realmente estoy buscando. Por lo tanto, apoyo totalmente la eliminación del IVA al libro, ya que creo que sería una gran ayuda para las personas que quieren leer por placer, sin tener las limitaciones de tener que sacarse un ojo de la cara al respecto. Los libros deberían valer por su contenido, no por el hecho de que por cada oración que leo, deba pagar $100 pesos. 


PH.-

Proyecto de vida: Transcendencia.

                                                     
Consciente de mis ventajas y desventajas, debo decir que la mayor trascendencia a la que pretendo llegar es a romper las barreras que la misma sociedad me ha establecido. Desde un punto a esta parte de mi vida, he sido firme al decidir que no congenio la idea de ser una persona más en el mundo, sino más bien quiero ser un modelo -no sé si a seguir completamente-, pero definitivamente alguien en el que cierta parte de la sociedad se pueda sentir reflejado, esa parte de la sociedad la cuál se siente limitada por los actuales estereotipos impuestos por nuestra, a mi parecer, vana y superficial cultura. Sin querer ser pretencioso, creo que mis intentos repetitivos, enérgicos y a veces hostiles de desligarme de cualquier tipo de característica pre-diseñada que tenga el mundo para mi, han sido satisfactorios la mayoría de las veces; por lo cual, planeo llegar a desfragmentar cada vez más mi persona hasta llegar al punto en el que ni yo me conozca bien y tenga que aprender a vivir con una personalidad que me permita avanzar más rápido en el mundo.

Por otra parte, debo admitir que he cedido a las trivialidades de un mundo en el cual no me siento cómodo, solo por la necesidad de mantener un margen de igualdad con el resto y tener al menos la oportunidad de llegar a vivir acorde a mis prioridades (Selección natural versión siglo XXI). Al mismo tiempo, no puedo negar que necesito de las personas que me rodean para aprender sobre las cosas que quiero y no quiero para mi vida; es este pensamiento el que gatilla el hecho de tratar de ser lo más “socialmente activo”. Sé me da muy fácil el expresar lo que pienso, debido a la falta de limites que he me caracterizan según mis más cercanos como “alguien franco”. El lado negativo de esta “franqueza” es que muchas veces es la línea que marcará el progreso de mis ideales o definitivamente, serán esas palabras que salgan de mi, las que terminen aniquilando cualquier tipo de sueño que tenga para mi futuro.

En conclusión, siento que la trascendencia no tiene necesariamente que ser algo positivo. Podemos rescatar mucho de las situaciones complejas y negativas que la vida nos presente, especialmente si nosotros nos forzamos a que nos pasen. Es como saber que si corremos con los cordones de nuestros zapatos desabrochados y los pisamos, caeremos; la persona que se da el tiempo de pensar, hará la estupidez de correr igualmente, pero tendrá un plan B. Soy de esas personas que no hace nada por casualidad, aunque así parezca. Debo aceptar que soy oportunista y trato de lograr cosas a toda costa, sin muchas veces importarme las consecuencias colaterales de mis actos, pero soy consciente de todo lo que hago; lo cuál siempre me hace pensar si hago bien o mal. En lo personal, no me gusta definir que es bueno y malo, eso se lo dejo al resto. La verdad es que lo que espero de mi vida es lograr todas las pequeñas metas que me propongo a diario y al final sentir que hice de todo un poco. Que la vida no es una meta, sino un camino el cual se debe ir construyendo día a día en son de que al final del camino, sepamos que hicimos una diferencia en el mundo.


Paolo Henríquez Fuentes
Moral Cristiana, Profesor Jorge Aros / 16 de agosto, 2012.

Me da miedo ser como el resto.

Voy por la calle, cruzo la vista con alguien y me cuestiono tantas cosas. Es tan difícil no ser inseguro hoy en día, donde todos quieren expresar su opinión sobre todo; donde nadie te deja ser como eres realmente. 

Desde muy pequeño, siempre me he caracterizado por estar fuera de los estándares de "alguien normal". Obvio que como niño, no es fácil ser apartado por pensar y actuar distinto, pero con el tiempo uno se va dando cuenta que no está mal y vive feliz su realidad, sea esta de gusto general o no. Creo que el principal problema es cuando uno llega a la adolescencia y desesperadamente busca la aceptación, a cualquier costo. No creo que haya existido alguien que no le haya importado verdaderamente ser aceptado, ya que todos necesitamos aprobación, es lo que nos hace cambiar. Pero llega un punto en el que decides ser de una forma y debes mantener ahí, ya que cambiar constantemente da a entender que no eres alguien estable ... ahí es donde caigo yo. 

Personalmente, siento que la palabra que más me define es "cambiante". Si hay algo que no tolero, es ser de una linea y no innovar acorde a mi persona. En evidencia, con el tiempo todos crecemos y modificamos ciertos aspectos de la vida, pero yo siento la necesidad de ser tantas cosas distintas al mismo tiempo, que a veces siento que no sé quién realmente soy. Pero, no todo es malo; he aprendido que lo que me mantiene feliz (felicidad como un viaje, no un premio) es el estar contra la corriente siempre, el no ser lo mismo una y otra vez, el ser impredecible hasta en lo más mínimo. Sé que este hecho ha sido el causante de que muchas personas no sepan que pensar de mi o que hayan preferido alejarse, ya que no tienen la capacidad de entender de que jamás seré algo estático. 

Mi miedo actual es la sociedad y su lavado de cerebro. Me da miedo cambiar y no ser original, porque me da miedo perderme y ser como el resto. Siento que por esa razón me cuesta tanto entender a las personas y encontrarlas interesantes, porque verdaderamente todas hablan lo mismo; y cuando encuentras a alguien distinto, piensan igual que uno y se alejan, porque les da miedo mezclarse. Es un pensamiento complejo -lo sé-, pero con el tiempo todos deberían comprender que no odio a la gente, sino que odio su pensamiento; su maldita forma de ver el mundo, tan vacío y sin ninguna meta original, como si lo único que valiera la pena es vivir la vida de la forma más cómoda posible; por mi parte, yo busco el sufrir porque ahí está la recompensa, el sentir lo que nadie quiere sentir. Me he hecho amigo de lo desechado, porque ahí encuentro mi tesoro. 

Chile, país de oscuridad.

Puede que mi opinión venga un tanto cargada, pero es imposible no darnos cuenta en la realidad en la que nos sumimos cada día (lo más optimistas se empiezan a convertir en soñadores). Pero, ¿qué realmente está pasando?, Esta es mi humilde opinión.

Chile durante los años se ha caracterizado por ser un país donde las desgracias ocurren a medida que alguien abre su boca para decir algo desagradable y desafortunadamente, esas personas son las que dominan el país. Como pueblo, cedimos a ser gobernados por quién hablaba más fuerte y no por quién tenía las mejores ideas; aunque debo decir que nuestras opciones de tener un gobierno mejor son cada vez más escasas. Sumarle a  esto, el nivel parlamentario al que hemos llegado, donde ahora podemos ver a personalidades de la farándula dando los discursos prefabricados para los partidos los cuales trabajan, solo para ganar un poco más de votos locales. Finalmente, el sistema judiciario parece más bien un museo, al que se entra y sale en un periodo de tiempo cada vez más minúsculo y al cuál, se entra con visita guiada. 

Por otra parte, nuestra sociedad se polariza y no avanza. El nivel de desigualdad en Chile es tan alto que pareciera que viviéramos en dos países distintos; Las personas no se sienten atraídas a vivir más allá de las condiciones que se les ha marcado, se han rendido a la rutina y no pretenden esforzarse en tener algo distinto (dejaré el concepto de "bueno y malo" a sus prejuicios personales). Me asusta vivir en un país en el que todo es una copia de una copia, vivir en un país que sea incapaz de crear nuevas ideas o instancias para desarrollarse y generar cultura. Puede que esto tenga mucho que ver con la globalización y a que cada rato se crean sub-culturas más particulares, pero siento que no se puede perder la identidad porque de verdad eso es lo que nos hace distintos del resto; lamentablemente, este miedo es cada vez más una realidad. 

Mi teoría es que Chile dejó de ser el país que era y día que pasa, es más parecido a Ciudad Gótica. Donde la corrupción, el egoísmo y la maldad son cosas del diario pasar. Es una tragedia pensar que la mayoría hacemos vista gorda a toda esta problemática y aunque pensemos que estamos haciendo algo por solo pensar en ello, en realidad solo agravamos la situación, porque estamos siendo el motivo por el cual todo está como está. 

Como Chileno de suelo y sangre, muchas veces he fallado en honrar a mi patria porque he decidido vivir otra realidad y no lo niego, pero era divertido cuando nadie más lo hacia (Complejos personales). Pero de a poco empiezo a entender que aquí es donde nací y aquí es donde debo hacer la diferencia, antes que emprenda el viaje y destino que he planeado para mi.

Para aclarar cualquier duda.

No sé si será porque he ido creciendo y abriendo los ojos a la verdad o simplemente las cosas han cambiado, pero siento que hoy en día encontrar a alguien para compartir una relación amorosa es básicamente una odisea; no porque sea difícil encontrar a alguien, sino que es difícil encontrar alguien que merezca tu atención. Por eso, con el paso del tiempo y las lecciones que me ha dado la vida, me he dado cuenta que no me urge ni aflige el estar sin pareja. Innegable es el hecho que de repente uno tiene la necesidad de un cariño, un abrazo, un beso, pero de qué sirve si solo es por instinto ... ¿dónde queda el sentimiento?.

Por otra parte, debido a todo el tiempo libre que uno gana por no estar específicamente preocupado por alguien, he aprendido cosas que otros por selección natural no pudieron. Creo que agradezco inmensamente ser el personaje amargado, pero curioso que soy; siento que vale más la pena vivir de la inteligencia, en vez de la vanidad de reír sin entender el punto del chiste. He aprendido a valorarme por lo que soy y agradecer lo que tengo, a pesar que no sea exactamente lo que me gustaría tener, pero sé que muchos no tienen ni un cuarto de las oportunidades que yo he tenido y por eso, soy un agradecido. Además, si no fuera por las cosas buenas y malas que han pasado en estos 19 años, tal vez no sería lo que soy (lo cuál sería una desgracia). 

En el plano de "¿Por qué jamás has pololeado?". Bueno, debo admitir que soy un asco en pareja, ya que necesito mi espacio, mis tiempos, mi soledad; no congenio la idea de tener que dar explicaciones por mis actos, solo por el valor moral que eso conlleva. Debo sumarle a esto el que mi personalidad si en cierto grado es agradable, por otra parte he sido bendecido con un carácter prepotente y con aires de grandeza, el cual me perjudica a la hora de ser un buen prospecto (además de ser bajito y no muy agraciado físicamente)

Pero finalmente las oportunidades si se han presentado y el que ha decidido negarse he sido yo, porque siento que todas las personas que alguna vez quisieron tomarse una oportunidad conmigo, merecían algo mejor y si hay algo a lo que me resisto, es a ser egoísta con los sentimientos. Por eso, no me siento mal por mi soltería; no es que sea de esas personas que creen que por estar solteros deben tirarse a Pedro, Juan y Luis, o sea NO (En serio no); sino que la aprovecho para descubrir que realmente quiero de otra persona. Al final, en mi mente tengo más que claro que algún día llegará la persona que me haga sentir bien conmigo mismo, que soporte mi particular forma de ser y que sea capaz de imponerme sus reglas, lo que significaría que por fin alguien lograría que yo cerrara la boca e intentara ser feliz, sin pensar todo tantas veces.

Las promesas que siempre digo y jamás he cumplido

Con el tiempo, he aprendido que mi sentido de la continuidad es básicamente nulo. No puedo evitar no aburrirme de las cosas, de las personas, de las situaciones; todo es tan simple y común después de la segunda vez, que me es imposible seguir la rutina de todo eso. Por tanto, todo lo que digo un día lo desarmo al otro. Entonces, desde un punto hacia acá he roto más promesas que las que he cumplido, las cual siento debo revelar al mundo en son de que se entienda mi complejidad.

- Algo que he intentado exhaustivamente es no reírme del resto, pero por más que lo intento y me muerdo la lengua, mi ponzoña sale de mi boca como dardos de plata. No soy perfecto (se sabe), pero creo que fijarme en los detalles ajenos alivia mi carga emocional. También, he prometido ser más asertivo a la hora de elegir mi entorno social (tratar de mantener a los que valen la pena), pero creo que no puedo evitar en caer en el masoquismo e involucrarme con quien no me conviene. En un tercer plano y probablemente la más falsa de todas las promesas ... estudiar más; porque sé que es mi deber y blablabla, pero hay tantas otras cosas por hacer en la vida aparte de estudiar, que es imposible para mi enfocarme 100% en eso.
- Pero a pesar de todas las cosas mencionadas, siempre he recalcado algo importante: de todo se aprende. Sé que tiendo a tropezar con la misma piedra muchas veces, pero siempre aprendo algo nuevo. Me he valido de los dolores y las depresiones en mi vida, por lo cual encuentro que soy más fuerte que muchos y eso me ha ayudado a madurar en el lado oculto de mi vida, ese que a nadie le interesa. Por lo tanto, aunque haga muchas promesas al final siempre terminaré en el: "las promesas están para romperse".PD: Otra promesa que hice fue que escribiría más seguido ... espero eso mantenerlo por un rato.

Las preguntas que me hago por estos días

¿Por qué es tan difícil ser yo? 
¿Por qué mierda me hice esto en el pelo?
¿Por qué en vez de engordar, adelgazo? 
¿Por qué siempre me quedo pegado en el pasado?
¿Por qué nunca he pololeado?
¿Por qué me gustan puros saco' wea?
¿Por qué no estoy viviendo en EE.UU?
¿Por qué estoy estudiando esto?
¿Por qué soy tan raro?
¿Por qué soy tan bajo?
¿Por qué soy tan feo?
¿Por qué Dios me hizo tan inteligente?
¿Por qué la gente no cree en Dios?
¿Por qué los Skittles son tan caros?
¿Por qué la gente no se da cuenta que si no le hablo, no me interesa?
¿Por qué Kelly Clarkson no viene a Chile?
¿Por qué las maracas tratan de maracas a otras maracas?
¿Por qué soy tan vulnerable?
¿Por qué soy hombre?
¿Por qué Francisco Lachowski no me ama?
¿Por qué no venden Twizzlers en Chile?
¿Por qué la gente le saca foto a lo que va a comer y lo suben a Facebook?
¿Por qué a todos los gays les gusta Lady Gaga, Katy Perry o una de esas mierdas?
¿Por qué todos se creen tan ricos?
¿Por qué no tengo hijos?
¿Por qué me gusta tanto el vodka con Kem extreme?
¿Por qué siempre me gustan los que son simpáticos conmigo?
¿Y por qué siempre me gustan más, los que son antipáticos? 
¿Por qué la gente le pone tilde a "fue"?
¿Por qué estoy tan viejo?
¿Por qué no me he muerto aún?
¿Por qué el niño que trabaja en Slap es tan lindo?
¿Por qué siempre me gustan los heteros?
¿Por qué ya nadie me invita a salir?
¿Por qué mi nariz es tan fea?
¿Por qué mis ojos son tan grandes?
¿Por qué la gente es tan mala?
¿Por qué a todos les gusta German Garmendia, si es tan fome?
¿Por qué me caen mal casi todos los de mi carrera?
¿Por qué soy tan sinico? 
¿Por qué no vivo en Santiago?
¿Por qué no tengo un cuerpo sensual?
Insisto, ¿Por qué me hice esta wea en el pelo?
¿Por qué siempre me gustan los que se visten mal?
¿Por qué todavía no me mato?
¿Por qué no soy feliz?
¿Por qué me gustan los mapaches?
¿Por qué vivo así?
¿Por qué soy así? 
¿Por qué?

Las cosas que se supone no debo decir jamás.

Y aquí estoy, pensando otra vez en por qué el mundo es tan dificil para mi. Por qué me tocó ser el centro de atención, si simplemente me quiero sentar y conversar con alguien; en por qué me tocó ser el que imponga algo, si en realidad me entretiene ver lo que el resto tiene que mostrarme y por qué me tocó fijarme, en que en mi simplemente ve a alguien simpático.

- A veces creo que me merezco todo lo que me pasa, que estoy pagando por todo el daño que alguna vez hice y en realidad, no habrá tiempo suficiente para terminar de pagar todas las culpas que llevo a mi haber. También creo que me busco esto, busco ser infeliz, pasarlo mal y sufrir, porque en realidad nunca he sido feliz y no sé como encontrar la felicidad, porque nunca la he sentido. Me arrastra el hecho de pensar que soy indeseable, poco atractivo y nada agradable, que soy lo que la marea dejó y lo que los perros olvidaron comer. Pero me siento, recapacito y pienso: ... "Sí, es tu culpa". Es mi culpa porque yo busco lo difícil, lo complicado, lo que en realidad es retorcido y a todos les hace mal, pero me arriesgo esperando algo positivo. Pero debí haberme dado cuenta, que si el resto hacia espacio, era porque ellos ya comprendían todo y yo pensé que era simplemente el camino libre.

- No me asombra que esto haya sido así, pero no esperé que me afectara tanto. No es tanto la situación, sino que yo. Me doy vergüenza, asco, y pena, porque yo no soy así y no merezco estar así, no por algo tan banal. Pero me lleva y no puedo evitarlo, me dejé engatusar por las lindas palabras y los comentarios vacíos de algo sin pies ni cabeza, que no tiene rumbo y dice las cosas por conveniencia.

- Desde hace un tiempo hasta ahora, siento que en realidad no hay muchas cosas por las que seguir. Pienso que estoy en un punto en el que me digo "Nada vale la pena" y me preocupa, porque yo no era así, porque yo no soy así. Es raro, porque aprecio a mi vida como nada en el mundo, pero a mi alrededor todo tiende a ser una mierda, no tengo estabilidad, soy alguien más en el aire, como si ya estuviera muerto. Siento que no puedo decirle a nadie todas mis verdades, sin ser juzgado o reprimido, como si estuviera solo y nadie me entendiera. Estoy en un punto de mi vida en que quiero simplemente no sentir y que el viento me lleve lejos, donde nadie sepa de mi.

- Pero después de todo el infierno, aunque aún lo esté sufriendo, siempre sale el sol y eso es lo que importa, que al final siempre seré Paolo y seré feliz de alguna forma, y que todo lo que tenga que pasar, pasará. Solo me siento mal por las cosas que dije, por la maldad que sentí y por las mentiras que esparcí. Me gustaría tener la capacidad de volver el tiempo atrás y ser menos egoísta, menos hipocríta y menos sinico. Que la gente me valorara de verdad y no como simulan hacerlo. Y por último, que ante todo, mi dignidad siga siempre en pie. Estoy en un momento en el que en realidad, no quiero saber mucho y no quiero que me digan de todo, solo quiero pretender que esto es un mal sueño y como siempre, tengo que despertar. Al final de cuentas, hay una sola Reina de Inglaterra y si no está viva, el pueblo está de luto.

Las razones del porqué me gusta mentir

"Sin mentiras la humanidad moriría de desesperación y aburrimiento."Anatole france

No creo que sea necesario explicar con lujo y detalle esto, porque estoy seguro que la mayoría se siente identificado con el placer de la mentira. Pero, ¿a qué viene esto?, ¿Por qué mentimos? Supuestamente, la verdad siempre se sabrá y siempre es mejor, pero cuando estas dos cosas no pasan, ¿por qué no mentir?.

- La verdad es que he basado mi vida en mentiras, en hacer creer que soy algo que no soy y muchas veces me molesta el no poder ser verdadero, pero al mismo tiempo siento que lo prefiero así, siento que construí todo lo que tengo gracias a eso y sería un tanto mentiroso (haha) si me las diera de santo. Pero, en realidad mentir no es tan malo, lo malo es cuando te mienten a ti.

- Recuerdo que en un momento de mi vida viví una mentira y para ser honesto, fue el momento que me sentí más vivo, donde podía hacer cualquier cosa porque nada era verdad y eso me daba el espacio necesario para ser feliz y no preocuparme de las cosas 'reales'. Pero después, todo se vino contra mi y al final, hubiera deseado no haber hecho jamás, pero aprendí mucho de ello y siento que eso me ayuda hoy en día.

- Pero mi pensar final es que, si la mentira no hace daño y todos son felices con la mentira, ¿por qué no mentir? A veces, ocultar algunas cosas hacen más feliz que decir la verdad, aunque sea deshonesto, pero bueno ... solo se vive una vez, vivamos como mejor podamos y disfrutemos de lo que se nos presenta, ya que al final todo sale a la luz.

Esa paz que cuesta tanto encontrar

Creo que en evidencia está el hecho de que vivimos de forma veloz, rápida y muchas veces superficial, sin importarnos los pequeños detalles del día a día y dejando de lado momentos valiosos, que en cierto punto de nuestra vida sabremos que no podremos volver a vivir. Así que desde hace un tiempo atrás, he trabajado en poner empeño a lo que yo llamo "Mi lente fotográfico".

- "Mi lente fotográfico" no es más que el saber captar las cosas de una forma en que te deje algo, que te quite la atención por momentos, aunque sea algo increíblemente banal a la vista, pero cuando te tomas ese tiempo, te des cuenta de los millones de detalles y visiones que se puede tener de eso. Al hacer esto, me he dado cuenta de lo mucho que me he perdido de la vida y el millón de cosas que he dejado pasar, por el simple hecho de sentir que mi vida está completa en cierto sentido. Pero la verdad es que, cada cierto tiempo nos sentimos vacíos por el mismo hecho, porque enfocamos nuestros pensamientos en cosas que realmente no tienen mucho sentido y nos apartamos de la realidad, de la grandeza de estar vivos.

- Es difícil pensar que todo el mundo pueda interpretar lo que digo de la misma forma que yo lo percibo, pero al menos tratar de darle un momento de reflexión al asunto, ya contribuye a la idea principal. Muchas veces he creído que en realidad no es que la gente no quiera quiera ver las cosas, sino que no tiene el tiempo o de lleno, simplemente quiere vivir con lo que se le presenta. Es tan importante prestar atención a todos los detalles, ya que eso es lo que nos deja un recuerdo; una enseñanza; una lección, y así poder en un futuro, tener la capacidad de estar agradecidos y de una vez por todas, no sentirnos vacíos.

La primera alarma del reloj biológico

Cuenta la leyenda, que soy el típico ser humano que se pasa la vida lloriqueando porque está solo y rechaza a todo el mundo. Bueno, en cierto punto esto es verdad.

- Con el tiempo, me he dado cuenta que soy más quisquilloso de lo que el resto es, incluso los que en algún sentido se podrían dar ese gusto. Pero, veamos los hechos: La mayoría de los niños con buen corazón, que están dispuestos a darlo todo por ti, comúnmente son los más desesperados. Y después tenemos a los guapos, que siempre se quedan en eso, en la monotonía de ser bonitos. Dado estos hechos, es difícil poder encontrar el balance, especialmente alguien como yo, que cambia de opinión cada 2 seg.

- Pero por estos días, he pensado seriamente el hecho de dejar mi soltería por un tiempo. Digo, al menos eso me gustaría, pero siento que nadie está dispuesto a jugársela por mi, de la forma que yo estoy dispuesto a jugármela por alguien. Pero siento que todos están en esa etapa de "quiero pasarla bien". Yo ya pasé por eso, ahora estoy dispuesto a ser mamón, juntar plata para comprar un oso gigante y decir "no, cuelga tú".

- Tengo miedo de seguir soltero por mucho tiempo, ya que eso indicaría que el del problema soy yo, no el resto. Bueno, siempre he sido yo el problema ... pero se entiende mi punto. Espero este año conocer a alguien, que tal vez no se transforme en mi pareja oficial, pero al menos me haga sonreír por un rato.

La difícil misión de tener que decir "No, Gracias".

Porque a todos nos ha tocado una vez (o más de una), rechazar la invitación de alguien o de cajón rechazar a alguien, pero ¿quién dijo que era fácil?.

- Cuando te acostumbras a ser amigo de todos, es normal que más de una vez alguien piense que estás siendo un poco más 'atento' y empiece a pasarse rollos, de manera que siempre trato de mantener un limite. Pero es realmente complicado cuando alguien empieza a tener sentimientos serios contigo y tú simplemente no sientes nada más que buena onda por esa persona, y a lo más, un poco de cariño. En lo personal, encuentro realmente complicado cuando quieres marcar la friend zone y la otra persona no entiende las indirectas que mandas. Todo se complica más aún cuando se sabe que estas en búsqueda de pareja, ya que decir que no es básicamente quisquilloso de tu parte.

- A través de los años, decir "No, Gracias" se me ha hecho tan común, como mirarme en el espejo todas las mañanas. Si bien es una decisión personal, las personas que son rechazadas no deberían sentirse mal al respecto. Uno no puede pretender que el mundo se caerá por un simple no, pero a veces es difícil escuchar la negativa de alguien que te interesa, pero siempre es mejor eso que hacerse falsas esperanzas. Me cuesta mucho negarle la posibilidad a alguien, pero no me gusta mentir (menos fingir), ya que hay cosas que jamás pasarán y nada puedo hacer al respecto.

- Si alguna vez fuiste rechazado, no sientas vergüenza por ello, solo hiciste lo que tu corazón te dictó y eso es verdaderamente noble, en estos tiempos en que todos esperan algo del resto y no hacen nada por ellos mismos. Cuando quieras invitar a alguien a algo o pretendas coquetear con alguien, cerciorarse que todo está en orden siempre es bueno, ya que es mejor un corazón resentido a que un corazón roto.

Razones lógicas y sugerentemente subjetivas del por qué estoy soltero.

Aunque siempre he pensado de esta forma, jamás había analizado las múltiples razones del por qué he aplazado tanto el hecho de estar en pareja. Normalmente, uno debería tener ese sentir innato al ver o conocer a alguien, pero creo tener la pequeña tendencia a desviar toda mi atención a los defectos de las personas, en vez de resaltar las buenas cualidades de estas. Es innegable el hecho que he tenido más de una vez la posibilidad de entregarme a algo tan profundo y serio como lo es una relación amorosa, pero siempre siento que puedo tener algo mejor y he ahí donde erradica el problema, pero no por mi propia culpa, sino que por la perpetua habilidad de la gente a creer que uno debe conformarse con lo que le toque. Pero bien, pensándolo detenidamente, he evidenciado ciertos patrones que estoy seguro más de uno ha considerado a la hora de decir "Sí".

1.-) El factor "porfiaito de cara": Aceptemoslo, yo no soy la gran belleza universal, pero me defiendo en buena parte, y tampoco se trata de decir "Yo soy un 8, él debe ser un 8", NO! es más bien el hecho natural del ser humano al no poder ver muchas veces más allá de lo físico. En mi caso, creo que erradica más en dos cosas: la estatura y la cara. No soy alto, entonces alguien de mi porte o más chico que yo, creo que ya es algo excesivo, de manera que no me sentiría cómodo en esa situación. A veces, pienso que ser bajito es lo peor, pero en realidad analizándolo de buena forma, llega hasta ser un plus. Lo de la cara, bueno ... uno no debe exigir tanto tampoco, las probabilidades de que un Adonis se presente ante ti son casi nulas, pero uno siempre debe optar por lo que uno encuentre más cómodo (para uno).

2.-) Escasez: Porque a pesar que te digan que hay un gran surtido, muchas veces ese surtido tiende a verse minimizado por la cantidad de parejas que hay. Muchas veces conoces a alguien demasiado interesante, pero te das cuenta que está profundamente enamorado y ya a esta edad, no dan muchas ganas de romper matrimonios.

3.-) Cosa de gustos: Después, vienen las preferencias de cada uno. A pesar de ser muy "open - minded", no me sentiría cómodo escuchando un disco de los monkeys, alternado con Inna o Lady gaga. No es que tenga algo en contra de las personas que escuchan música de ellas o cantantes parecidos/as, es que simplemente siento que esas cosas pequeñas, tienden a marcar muchas diferencias, que luego se hacen grandes diferencias.

4.-) Lejanía: Tengo una leve tendencia a conocer mucha gente de otros lugares, y por motivos lógicos, así uno no puede tener nada más que una simpática amistad, a pesar que se intente muchas veces. Aunque siempre hay excepciones.

5.-) La independencia: Yo creo que de todas las cosas, esto es lo que más me prohíbe el estar con alguien. A pesar que lo intente y sienta que estoy bien encaminado, de a poco empiezo a sentir que mi espacio vital es invadido y deja de ser solo mio y eso me aterra. Tal vez es por mi culpa o tal vez ha sido que no he encontrado la persona con quien poder compartirlo, pero siempre llega un punto en que no aguanto y debo cortar por lo sano.

- Al final de cuentas, te das a notar que nadie conspira contra ti, sino que tu conspiras contra el universo. Creo que muchas veces los planetas se han alineado a mi favor, pero yo y mi sentido de la perfección, no me han dejado ser 'feliz'. Pero estoy bien, y no me siento intranquilo, porque he llegado un punto en mi vida que ya sé lo que quiero y no importa cuanto tenga que esperar, eventualmente llegará, más tarde que nunca.

Gracias por todo, Imaginación.

"Hay algo más importante que la lógica: es la imaginación." - Alfred Hitchcock.

Si hay algo de lo que soy profundamente agradecido, es de mi enorme (a veces, peligrosa) capacidad para imaginar cosas, personas, lugares, situaciones y dramas en los que me gustaría verme envuelto. Porque la imaginación no es otra cosa que rollos de película donde grabamos nuestra vida perfecta, llena de distintos momentos y emociones que muchas veces tienden a ser mejor que la misma realidad, o a veces, mucho peor. Pero no es eso lo que quiero contar, sino más bien narrar cómo funciona mi imaginación y por qué es tan importante para mi.

- Para mi, imaginar empieza desde un simple punto, algo base que tiende a crear toda una historia. Probablemente, lo que más tiendo a inventar es cómo sería yo si hubiera elegido otro camino en mi vida o cómo serán mis hijos y qué tipo de vida les podré dar, pero lejos lo más entretenido es imaginarme estando con alguien. Es un poco (muy) psicópata de mi parte, pero cada vez que veo alguien que potencialmente podría estar conmigo, me imagino toda nuestra historia por adelantado, nuestras fechas especiales, los pequeños regalos, las peleas, las intimidades y hasta el fin de nuestra relación. Ninguna de estas personas jamás sabrá que 'tuvo' una relación conmigo, pero en cierta parte eso es lo entretenido de imaginar, que tú pones las limitaciones, sin dañar a nadie. Bueno, hay que ser lo bastante inteligente como para no dañarte a ti mismo.

- Últimamente mi imaginación está más activa que nunca, ya que el mundo real tiende a ser una lata estos días. Me aburre escuchar o leer sobre los mismos temas, salir a las mismas partes y estar con las mismas personas, necesito hacer cosas nuevas y siento que debo cambiar todo a veces, pero no se puede, entonces ese es el momento en que echo a correr mi fusil de ideas y me paso horas imaginando "¿Qué pasaría si ...?". Pero a pesar de ser muy adicto a imaginar cosas, sería lindo que por lo menos una vez, de todas esas miles de historias que tiendo a crear en mi universo mental, al menos por un momento, fuera la realidad.

La verdad sobre mi cumpleaños #18

Debería ser una fecha llena de amor y celebración ... pero no. Mi cumpleaños siempre tiende a ser una fecha en que un grupo de malas situaciones se juntan, para hacer de ese día uno de los peores días del año. De alguna u otra forma, todos los años en la fecha de mi aniversario de nacimiento, hay algo que convierte el día más importante de mi año en algo mierda. Ejemplos claros son el año que mis papás llegaron a las 9 de la noche, porque estaban comprando un regalo, que al final no compraron o el año que me fui de vacaciones y terminé vomitando mis entrañas, pero definitivamente el peor cumpleaños que he tenido en la existencia de los cumpleaños malos, fue cuando cumplí 18 años. He aquí la historia:

- Era el verano 2010/2011 y muchas cosas estaban pasando en mi vida. En ese tiempo, mi abuela estaba en Suiza, así que mi hermana, mi cuñado y sus dos hijas, vinieron a vivir arriba. El hecho de que sean casas separadas y grandes, no impedía que tuviera que lidiar con la presencia de mi hermana, que cada día era más irritante. Ya iba un poco más de un mes que había terminado con mi ex y muchas situaciones todavía me atormentaba por el hecho. Dos o tres días previos a mi cumpleaños, el soportar a mi hermana era cada vez más imposible, casi intolerable, pero en realidad prefería guardarme todo. Recuerdo que un día peleamos por algo y había esa tensión acumulada, que jamás pensé que estallaría de la forma que lo hizo. Por supuesto, ella le contaba todo lo que hacia a mi mamá, de manera que mi mamá también estaba 'chata' de mi, a pesar que sinceramente yo no hacia nada para incentivar la cizaña de mi hermana. El 12 de febrero, todos en mi casa estaban enojados conmigo. A mi no me importaba mucho, pero yo quería salir esa noche y necesitaba dinero, y la posibilidad que me dieran permiso y dinero para hacerlo eran casi nulas, pero de ninguna forma iba a pasar mi cumpleaños número 18 encerrado en mi pieza viendo tele, así que puse la tele con temporizador y tranqué una silla, de manera que pasará lo más piola posible el hecho de que me había escapado por la ventana. Esa tarde, mi papá me había mandado 10 lucas (él trabajaba en el norte en ese tiempo), así con eso al menos tenía asegurado el salir. Ese día iban a celebrar la llegada de la prima de mis mejores amigas, así que ellas me habían dicho que fuera y celebráramos mi cumpleaños allá. Compramos un tequila y me regalé unos lucky light, para poder pasar la ansiedad del momento. En menos de una hora, me tomé al menos 13 shots de tequila puro, así que me curé hasta el punto que hice una presentación de Baby one more time en el living de mis amigas. Llegado ese momento, no recuerdo más. A la mañana, me encontré en el sillón de mis amigas, en posición 'momia', con una bolsa del Jumbo al lado y mi cabeza dando miles de vueltas. Eran las 8 de la mañana, me paré (como pude) y caminé para tomar el colectivo, tambaleando como un vil borracho. Llegué a mi casa y me di cuenta que nadie se había fijado que no estaba, hasta que de la nada, sale mi mamá con mi sobrina en brazos y lo único que me dice fue: "Te sacaste la lotería, csm". En mi estado de curao' aún, me pasé por la misma ventana de mi pieza, saqué la silla y me acosté a dormir.

- Una vez que desperté, sentía calor por mil y unas ganas de vomitar increíbles, así que cada 2 min. me tenía que encaramar por la ventana y esperar a vomitar tequila, porque era lo único que tenía en el estomago. Recuerdo que ese día mi abuelo materno fue a la casa a almorzar y es muy raro que él venga, porque es de Santiago, pero vino al fin y al cabo. Fui al baño y vomité en la ducha, a lo que mi mamá grita: "Deja todo limpio". Volví a mi pieza, hasta que me avisaron que el almuerzo estaba listo. Eran porotos granados, y olían tan tan bien, pero algo me decía que no los iba a disfrutar. Me sentaron entre mi hermana y mi mamá, de manera que la incomodidad tocaba el cielo. Empecé a cucharear el almuerzo, para cuando mi mamá y mi hermana decían cosas como: "Y se escapó anoche el lindo", "En serio? deberiai castigarlo, si fuera hijo mio, lo castigo", "Está bien creio' que hace lo que quiere". En ese momento, yo empezaba a hervir internamente, y me dije a mi mismo: "Si dice otra cosa más (mi hermana), dejo la cagá". Dicho y hecho, a los segundos ella esboza algo y yo simplemente tiré el plato y dije "ME CAGASTE EL ALMUERZO". Me fui a mi pieza y mi mamá detrás mio, llega donde estaba y me dice: "No quiero que me hables, escuchaste?", a lo que yo respondo: "Y QUIEN TE VA A QUERER HABLAR?", se emputece y me cachetea. En ese minuto, grito: "Me voy de esta cagá de casa", a lo que me dice que si quiero irme, me voy con lo puesto. Hice mis bolsos, preparado para irme, a lo que mi mamá me detiene en la puerta y me dice que no me llevaré nada. La trato de empujar y llama a mi hermano mayor para que me detenga. De repente, sale mi hermana y dice algo y le respondo: "SAL DE AQUI O TE SACO LA CHUCHA", ahí fue cuando mi hermano me lleva a rastras a la casa y empezó lo que yo llamo "Explosión emocional". Empecé a recriminarle lo mala madre y esposa que era mi hermana y lo poco mujer que debería sentirse por ser como era, le dije que era una loca y esquizofrenica, y de a poco crecía mi ira, entré a mi pieza y pateé mi muralla, haciendole un hoyo gigante, tiré todas mis cosas y lloraba a mares, mientras gritaba lo mucho que me asqueaba la presencia de ella y esperaba que se fuera pronto, ahí es cuando me empezó a faltar aire y me empecé a ahogar, no podía respirar con normalidad y sentía que en cualquier momento me iba a dar un paro cardíaco. Mi hermano me sacó los zapatos y me tiró a la cama, donde yo aún seguía tratando de no morir. Mi mamá se hartó y llamó a mi papá para contarle todo. En un descuido de ella y mi hermano que estaban en la pieza, me escapé por mi ventana que estaba abierta y me fui corriendo de la casa, descalzo. Mientras corría con mi cara roja y llorando, la gente me miraba con cara de "a este niño lo violaron". Mi hermano me alcanzó y me preguntó que iba a hacer. Le dije que me iría, que no tenía intención de volver. Me pasó sus alpargatas (él calza 43, yo 39) y me fui a la casa de mi amiga. Ahí le conté todo y me dijo que ayudaría en lo que fuera. Me conecté y conté que me habia ido de mi casa y quién me daba asilo. Una amiga de Santiago se ofreció y me dijo que me fuera a su casa. Tenía justo 5mil pesos, así que con eso compré un pasaje de ida y me sobraron 100 pesos, con los cuales tenía que llamarla cuando llegará a la terminal. En el bus, conocí una señora, que me contó básicamente su vida. Luego de eso, me empezó a hacer preguntas y le conté que ese día era mi cumpleaños y que iba a Santiago sin esperanzas, con solo $100 pesos y el número del celular de mi amiga anotado en mi brazo, porque no andaba con mi celular. Ella se puso a llorar y me dio mil pesos, a lo que me dijo que me cuidara y me dio un abrazo. Así como fue que llegué a la casa de mi amiga, donde le conté todo, mientras veíamos a Lady Gaga bailando Born this way por primera vez en los grammys. Me dio un tazón con helado de chocolate y me dijo que podía dormir en la pieza de su hermana, que básicamente era un palacio en ese momento. Traté de dormir, pero fue imposible conciliar el sueño.

- Al otro día (14 de febrero), Ella se iba a juntar con sus amigos en el centro para celebrar el día de San valentín, así que la acompañé. Me presto una polera que me hacia ver gay, pero no importaba, era linda. Uno de sus amigos me prestó sus zapatillas y así fue como se convirtió en mi amigo también. A todos les llamaba la atención lo que había hecho, pero no fue un gran tema, lo cual agradezco porque lo menos que quería era hablar de ello.

- En la noche, llamé a mi casa y mi mamá dijo que mandaría a buscarme con Carabineros si no volvía, lo cual era bien factible, dado que mi vecino es Paco. Revise mi facebook y me encontré con mensajes de mi hermana, con un tono bastante sugerente: "Qué pasaría si le contará a mi mamá que te acostabai con el Martín acá en la casa?" o cosas como "Andai puro repartiendo el sida por todas partes", claramente haciendo que el asunto fuera inolvidable. Le pedí a mi hermano que me depositará 5mil pesos en una cuenta, lo cual no pudo hacer, así que la mamá de mi amiga me prestó 10mil pesos, los cuales después les devolví. Cuando llegué a mi casa el día 15, solo encontré a mi hermana menor. Abrí el frío y encontré una pequeña rebanada de torta que había quedado (nadie me cantó cumpleaños feliz). Saqué el pedazo de torta, le puse una vela y me canté feliz cumpleaños.

- Como verán, mis cumpleaños no son una fecha linda, pero son bien especiales y claramente memorables. Este año no tengo muchas ilusiones de celebrar ni nada, incluso espero que pase sin pena ni gloria, pero al menos me gustaría no vivir lo del año pasado otra vez y al menos, tener una once decente con mi familia y asumir que mis años de rebeldía van quedando atrás.

El sabor del verano

Porque a pesar de ser la estación más despreciable, el verano siempre tiende a traerte algo simpático al diario vivir. Es en esta fecha, cuando solemos estar más sueltos de cuerpo y dejarnos llevar por las tentadoras situaciones que nos ofrece el sol y una rica tarde tirado en la playa ... si eres alguien que le gusta esto. Para mi, el verano es simplemente detestable. Es rico tener sol y que los días brillen, pero para nada estar sometido a 30º C de temperatura, los cuales no te permiten ni caminar sin sentir que goteas. Sumarle que vivir en la ciudad más turística de Chile, no ayuda en nada. Enero de argentinos y febrero de Santiaguinos, tiende a dejar sofocado a cualquiera y las ganas de pasearte por la ciudad son nulas. Pero yo astutamente, siempre hallo la forma de al menos tener un verano 'decente'. Ahora con el asunto de la U, no he podido disfrutar mucho del verano, pero al menos me mantiene activo sumándolo con que trabajo los fines de semana, básicamente mi vida es como lo es todo el año.

- El resto del tiempo, tiendo a comer fruta. La fruta en verano es lo más preciado de todo, porque viene en grandes cantidades y salen las variedades que el resto del año no vemos, como los duraznos, uvas y sandias, claramente las frutas más ricas y jugosas. Recuerdo todos esos veranos de mi infancia, con un tazón gigante lleno de uvas verdes viendo monitos con los pies en la pared, para tratar de encontrar algo helado.

- Otra cosa digna de verano, son 'los amores de verano'. A pesar que nunca he tenido uno (o creo que sí), no me gusta la idea. ¿Por qué tener un amor de verano, si se puede tener uno todo el año?, hay que ser considerados con lo que se nos da y valorarlo por lo que es, no por si nos traerá entretención momentánea, no podemos ser tan egoístas. Pero son muchos los que tienen estos amores, que soy sufridos y tortuosos, pero comúnmente esos 75 días de calor intenso se viven como de otro mundo.

- El verano trae buenas y malas cosas, y comúnmente siempre trae el principio de algo. No sé que cosas me ha traído o me traerá lo que queda de verano, pero iré descubriendo a medida que pase el tiempo. Me gustaría eso si que al menos traiga algo que me haga sonreír, ya que me hace falta. Siento que los veranos pasan y me hago más viejo, como si se llevaran algo de mi. Al menos esta vez, puede que este verano deje un lindo recuerdo en mi.

Ese sentido de independencia que te aleja del resto.

Siempre he creído que la vida no es un concepto envasado al vacío, si no más bien un libro abierto para cada individuo, que está dispuesto a ser llenado de la forma en que la persona lo amerite o sienta. Siguiendo ese plano, la idea de la vida feliz (Crecer, Tener un titulo universitario, Casarse, Tener hijos, Golden Years), es bastante alejada de mi perspectiva. Siempre he vivido bajo la idea de que hay muchas cosas que se nos ocultan, de manera que no puedo conformarme con lo que puedo ver o tocar, me parece absurdo vivir tranquilo suponiendo esto. Por eso voy más lejos al decir, que las típicas cosas de la vida no me satisfacen en lo absoluto y por eso muchas veces, siento que no tengo un esquema de vida, ni siquiera el que por sentido común debería tener.

- A veces, siento que mi moral obstruye la forma en que me gustaría vivir la vida. No sé si tiene conexión con el hecho de mis 5 personalidades (probablemente), pero es complicado querer hacer algo y saber que no deberías, pero hacerlo igual y que una parte de ti te corrompa constantemente, porque sientes que le eres infiel a su pensar. Pero si lo analizo de cierta forma, eso solo lo percibo yo, porque todas las personas conocen una 1/5 parte de mi. Debo aceptar que no con todos soy igual, y aunque eso parezca doble estándar, es más bien un mecanismo de defensa o el simple tino de saber que no se puede ser igual siempre. Lo que si tengo claro, es que hago lo que quiero y eso significa que la culpa de mis actos es completa y totalmente mía. Eso es bueno y malo, porque siempre ayuda poder culpar al resto. Pero el tema principal de todo esto, no es mi falta de independencia, sino el exceso de ella.

- Desde pequeño, mi familia siempre me dejó tomar las decisiones en son de lo que debía hacer, y nunca me limitaron en cuanto tenía que ver con los métodos, ya que desde siempre he tenido la capacidad de distinguir el mal del bien. Pero creo que ese exceso de independencia, el hecho de que me dejarán vivir simplemente y aprendiera a sobrevivir por mi cuenta, elimino en cierta parte mi forma superficial de la vida y por eso siempre trato de ir al porqué original de todo. No me gustan las cosas simples, en su forma banal, me gusta la simpleza pulida, limpia, la que debe ser.

- Creo que en general, la vida que llevo me aleja del resto, porque siento que hay cosas que aún debo descubrir, gente que debo conocer y cosas que debo vivir, de manera que cada segundo que se lleva el tiempo es pasado y no sirve, sino más bien como el recuerdo de algo. Deberíamos todos entender el concepto de no aferrarnos a las cosas efímeras de la vida y tratar de cada día hacer algo distinto, y sentir distinto también, nadie debería permitirse ser estático, porque eso jamás te llevará a la felicidad.