Las cosas que se supone no debo decir jamás.

Y aquí estoy, pensando otra vez en por qué el mundo es tan dificil para mi. Por qué me tocó ser el centro de atención, si simplemente me quiero sentar y conversar con alguien; en por qué me tocó ser el que imponga algo, si en realidad me entretiene ver lo que el resto tiene que mostrarme y por qué me tocó fijarme, en que en mi simplemente ve a alguien simpático.

- A veces creo que me merezco todo lo que me pasa, que estoy pagando por todo el daño que alguna vez hice y en realidad, no habrá tiempo suficiente para terminar de pagar todas las culpas que llevo a mi haber. También creo que me busco esto, busco ser infeliz, pasarlo mal y sufrir, porque en realidad nunca he sido feliz y no sé como encontrar la felicidad, porque nunca la he sentido. Me arrastra el hecho de pensar que soy indeseable, poco atractivo y nada agradable, que soy lo que la marea dejó y lo que los perros olvidaron comer. Pero me siento, recapacito y pienso: ... "Sí, es tu culpa". Es mi culpa porque yo busco lo difícil, lo complicado, lo que en realidad es retorcido y a todos les hace mal, pero me arriesgo esperando algo positivo. Pero debí haberme dado cuenta, que si el resto hacia espacio, era porque ellos ya comprendían todo y yo pensé que era simplemente el camino libre.

- No me asombra que esto haya sido así, pero no esperé que me afectara tanto. No es tanto la situación, sino que yo. Me doy vergüenza, asco, y pena, porque yo no soy así y no merezco estar así, no por algo tan banal. Pero me lleva y no puedo evitarlo, me dejé engatusar por las lindas palabras y los comentarios vacíos de algo sin pies ni cabeza, que no tiene rumbo y dice las cosas por conveniencia.

- Desde hace un tiempo hasta ahora, siento que en realidad no hay muchas cosas por las que seguir. Pienso que estoy en un punto en el que me digo "Nada vale la pena" y me preocupa, porque yo no era así, porque yo no soy así. Es raro, porque aprecio a mi vida como nada en el mundo, pero a mi alrededor todo tiende a ser una mierda, no tengo estabilidad, soy alguien más en el aire, como si ya estuviera muerto. Siento que no puedo decirle a nadie todas mis verdades, sin ser juzgado o reprimido, como si estuviera solo y nadie me entendiera. Estoy en un punto de mi vida en que quiero simplemente no sentir y que el viento me lleve lejos, donde nadie sepa de mi.

- Pero después de todo el infierno, aunque aún lo esté sufriendo, siempre sale el sol y eso es lo que importa, que al final siempre seré Paolo y seré feliz de alguna forma, y que todo lo que tenga que pasar, pasará. Solo me siento mal por las cosas que dije, por la maldad que sentí y por las mentiras que esparcí. Me gustaría tener la capacidad de volver el tiempo atrás y ser menos egoísta, menos hipocríta y menos sinico. Que la gente me valorara de verdad y no como simulan hacerlo. Y por último, que ante todo, mi dignidad siga siempre en pie. Estoy en un momento en el que en realidad, no quiero saber mucho y no quiero que me digan de todo, solo quiero pretender que esto es un mal sueño y como siempre, tengo que despertar. Al final de cuentas, hay una sola Reina de Inglaterra y si no está viva, el pueblo está de luto.