El final no está cerca, está aquí.

Cuenta regresiva. Este es el momento en que piensas a meditar sobre todo lo que paso en tu año, los pros y contras de haber estado vivo los últimos 12 meses, las veces que reíste, lloraste y sufriste, todas esas personas increíbles que conociste y todos los que quisiste nunca haber conocido, las palabras que te hicieron grande y las que te da vergüenza haber dicho, entre un grupo inmenso de situaciones en las que te viste envuelto. Debo admitir que fue un año lleno de expectativas, que en cierto grado se cumplieron y definitivamente hubo un antes y un después en mi este año, pero quiero ir contando por partes, esperando que nada falte.

El inicio de este año estuvo marcado (sin querer) por una persona, la cuál a pesar que no estuvo físicamente presente conmigo en todo el año, de forma omnipresente sí lo estuvo y me ayudo a entender muchas cosas de mi, de como debía presentarme ante el mundo y que muchas veces el destino junta, pero también separa.

El siguiente acontecimiento fue tal vez un gran significante para el resto del año y bueno, mi vida. Cuando me escapé a Santiago el día 13 de febrero (día de mi cumpleaños), no solo me estaba escapando por enojo, por frustración, creo que haciendo eso dejé entrever que mis decisiones empezaron a contar, que ya no era Paolito, que ahora yo podía asumir parte del control y que mi libertad debía empezar a ser considerada. Dado esto, el resto de mi año se marcó por el hecho paulatino de empezar a abrazar mi verdadera independencia y dejar de lado las niñerías.

Lejos el acontecimiento de mayor importancia fue mi ingreso a la universidad. A pesar que no entré a la carrera que quería y hasta el día de hoy, no soy el más feliz estudiando lo que quiero, estoy consciente que a veces debemos tomar opciones alternativas, para luego poder lograr nuestros objetivos. Espero que me ayude a futuro a poder lograr mi meta de erradicarme en el extranjero y empezar mi carrera como periodista. Tal vez ahora no soy consciente del hecho, pero al menos sé que debo seguir en pie y siempre pensando a futuro, en todas las metas y sueños que debo aún cumplir.

Lo otro importante de este año, creo que fue la transición más importante de mi vida. Siento que en un momento de este año fui todo lo que dije jamás sería, me dejé llevar por el vicio, las malas juntas y la lujuria, y por ello sufrí mucho, hasta que me di cuenta del daño que me hacía y hoy puedo decir que entendí la lección que la vida me quería dar y pude avanzar, algo que me tiene feliz y agradeceré siempre.

Ahora, creo que lo que uno nunca puede dejar de lado son los agradecimientos a las personas que estuvieron con uno, las que conocí y fueron como una luz en el camino y todas esas que en su momento fueron la mejor compañia. Este año quiero agradecer en especial a las sgtes. personas:

Gabriela Hormazabal, por ser la gran amiga que conocí este año, por soportarme, entenderme y quererme incondicionalmente, a pesar de todo. Te quiero mucho.

Jorge Soza, porque me demostraste que a pesar de ser un hombre obstinado, machista y pedante, eres un gran amigo, que entiende y comprende.

Karlita Riquelme, por ser la asquerosa más simpatica, tierna y buena onda. Porque llegaste a mi vida de forma inesperada y me hiciste recordar que algunas niñas todavía pueden ser decentes y vivir la vida loca.

Catalina Farias, porque siempre supe que tenía una hermana repartia' por el mundo, por ser chora, lanzaa' y jugosa, por ser una mina seca, una gran amiga.

Johanna Paredes, porque definitivamente nadie tiene tanta paciencia como tú, por soportarme todas las weas y nunca, nunca aburrirte de mi. Te ganaste mi corazón de mil maneras.

Angelo Atreyu, porque todos los años uno tiene que conocer a alguien bizarro y especial, que te moleste y encante al mismo tiempo y por tu alma de niño eterno, que todos deberíamos tener.

Sebastian Olivares, no hablamos siempre, no nos vemos todos los días y ni menos hablamos, pero siempre te tomas el tiempo de preguntar como estoy o contarme tus cosas.

Greihs Godoy y Celeste Santibañez, por ser un amor de personas, por sus infinitos consejos y buenas vibras, por ser sinceras y buena gente.

Francisca Abrigo, porque también me soporta todo, me escucha y me comprende, por acogerme en su hogar y siempre querer lo mejor para mi.

Diego Gonzalez, porque una parte del año fuiste importante y querido, una linda persona y un alien adorable.

Mi nuevo clan <3 (Jose, Nati, Cata, Debo y Aya), llegaron tarde este año, pero llegaron y me hacen feliz todos los días, son unas grandes personas y unas increíbles compañeras.

Y a todos eso que también son importantes: Luchito, Agustín, Vale y Bel, Marcita Brante, Feña Barrantes, Angelita Herrera, Marito Manriquez, Pacita Canales, Kakito Hernandez, Fran Obando y Jaimito, Tania, Feña, Julio y Goti, Serey, Coni soto, Coté Pavez, Claudito C. Pinilla, Naty Herrera, Janito Leiva, Cris Nuñez, Nico Gutierrez, Nachito Frez, Petu smith, Isa gongora, Rosa y Terremota, Marcelita Azocar, Katina Burdiles, Marianita Rojas, Cami rodriguez y Gri Vergara <3, Mis compañeros de la U, La gente de la carrera y a todos esos que me hicieron feliz en su momento.

También, agradecer a mis amigos incondicionales, esos que han estado conmigo en todas. No es necesario que los nombre uno por uno, ellos saben que los amo y siempre querré. A mi familia, que me da fuerzas siempre y aprendí que son los únicos que siempre estarán ahí para mi. Un beso a todos esos que me dejaron este año y ahora están en un mejor lugar. A los que volvieron a mi vida y también, por qué no? a los que se fueron y dejaron algo en mi. Si no nombre a alguien, es porque recién estoy conociéndolos y espero este 2012 poder decir al final que también son grandes para mi.

Como último pensamiento, debo decir que este fue el año de mi madurez mental. El año en que crecí y entendí que debo quererme, querer al resto, respetar y ser respetado y por sobre todo, darme el tiempo de disfrutar los pequeños momentos especiales, que son los que le dan importancia a la vida. Feliz año nuevo, les desea de todo corazón, PH.-

El error

Y lo hice otra vez. La misma historia, el mismo argumento, distinto personaje. No sé que hago mal, o sea tal vez apresurarme y pensar e idear cosas en mi mente tiene mucho que ver, pero ¿será que soy demasiado bruto para entender algunas cosas?. Ahora mismo siento cosas que me carga sentir, como vergüenza. Pensar algo que en realidad dentro de mi corazón siempre supe que no era, me acongoja y me hace sentir vulnerable, porque tomé una mala decisión siendo que hay un millón de buenas decisiones. Lo arruiné, jugué mis cartas y las perdí en la primera ronda, todo fue un fracaso.

- Ahora la pregunta es ¿Qué voy a hacer?, ¿Cómo voy a enfrentar el momento en qué tenga que encararlo a él?. Creo que junto valentía y un poco de frialdad para el momento, porque siento que no debo explicar algo, porque todo ya se explica. Me sigo recriminando el hecho de haberme confundido y haber pensado weas que jamás fueron, de pensar que todo es coqueteo, de haberme acostumbrado a que toda sonrisa y mirada es coqueteo. Me siento ridículo, tonto, como un niño que no puede recitar bien frente a su colegio; como un adolescente que se emborracha y le vomita toda la casa a su amiga; como un joven que se corta los brazos por amor, así me siento, débil y vulnerable.

La real importancia de dormir

Si fuera un verdadero pecado el dormir, sería el más condenado al infierno. Porque si hay algo que me gusta mucho hacer (más de lo que debería) es estar en mi cama y ceder a los brazos de Morfeo, pero no por el mero hecho de descansar mi cuerpo, sino porque dormido, las mejores cosas pueden pasar.

- Con el tiempo, he descubierto que soñar es uno de mis pasatiempos favoritos y verdaderamente disfruto cada momento de ello. El solo hecho de sentir que estoy viviendo una realidad distinta, me es inmensamente gratificante, solo con decir que cuando estoy despierto, estoy soñando constantemente, pero digamos que tengo que forzar los sueños, en cambio dormido mi mente hace el proceso de forma automática. Porque aunque mis deseos más utópicos estén guardados en mi interior, a la hora de soñar, estos se realizan y me permiten experimentar ese sentir que no puedo cuando estoy despierto. Volar; manejar cosas con la mente; ser un vampiro o modelar en París, son esas cosas que me puedo permitir durante mi viaje al mundo onírico.

- Por otra parte, puedo también mencionar el hecho de mi capacidad para desdoblarme. A pesar de que cuando era más chico lo hacia más seguido, ahora de grande he podido tener la libertad de usar este "don" y viajar por muchas partes, de la manera que yo lo desee. Muchas veces puede confundirse con el soñar, pero es una sensación diferente, casi real, que te permite experimentar distintas emociones. Es bastante gratificante.

- Así que para mí, Dormir no es descansar, sino otra parte de mi vida que me llena y me permite vagar en los umbrales de mi mente peculiar, que me lleva a los viajes más extravagantes y las experiencias más anecdoticas que se puedan vivir. Debo decir que soñar es uno de mis hobbies, porque es algo que me encanta hacer en cada momento y más que nada, vivir en un sueño, para así sentir que la vida es más simpatica de lo que uno cree.

Cosas que temo sentir.

Fin de año y al parecer, vuelve la maldición. Todos los fin de año, me empieza a gustar alguien en serio y siempre, pero siempre termina haciéndome mal. Claramente, el mayor culpable de este hecho soy yo, pero ¿Tan mal está que confíe en la gente de vez en cuando?. Es difícil asimilar que pueda suceder otra vez lo mismo, ya sería una especie de mala onda cósmica el hacerme conocer personas que me harán sufrir por ABC motivo. Pero veamos los hechos: Me gusta alguien, bueno no me gusta, pero me atrae. Tiene algo que me molesta; me pertuba; me estresa y absorbe, todo al mismo tiempo y me agrada, porque no es convencional (verdaderamente no convencional), de manera que me es inevitable no fijarme en su peculiar forma de reír o cuando finge que mira a otro lado, siendo que me mira a mi, cosas que sentía ... a los 15 (y todos sabemos que pasó en ese momento de mi vida) ¿Es que acaso, ese hecho me perseguirá toda la vida? ¿Estoy condenado a no terminar el año con algo al menos semi estable? ¿Es mi destino simplemente estar solo y amar mi soledad, a pesar que cada cierto tiempo, llegue alguien y me enrede la vida?

- A pesar de todo este sentir, este malestar que me hace pensar que todo es una ilusión y si algo pasará, jamás cumpliría mis expectativas, este vaivén de emociones; de mariposas revoloteando en el estomago; del corazón acelerándose y sentir como mi cara pasa de blanca a roja, es de lo más fascinante que hay y claramente, es un sentimiento agradable. Entonces, este es el punto en el que vuelvo a decidir: ¿Amor platónico, un haz de luz o dejarme llevar?