Las preguntas que me hago por estos días

¿Por qué es tan difícil ser yo? 
¿Por qué mierda me hice esto en el pelo?
¿Por qué en vez de engordar, adelgazo? 
¿Por qué siempre me quedo pegado en el pasado?
¿Por qué nunca he pololeado?
¿Por qué me gustan puros saco' wea?
¿Por qué no estoy viviendo en EE.UU?
¿Por qué estoy estudiando esto?
¿Por qué soy tan raro?
¿Por qué soy tan bajo?
¿Por qué soy tan feo?
¿Por qué Dios me hizo tan inteligente?
¿Por qué la gente no cree en Dios?
¿Por qué los Skittles son tan caros?
¿Por qué la gente no se da cuenta que si no le hablo, no me interesa?
¿Por qué Kelly Clarkson no viene a Chile?
¿Por qué las maracas tratan de maracas a otras maracas?
¿Por qué soy tan vulnerable?
¿Por qué soy hombre?
¿Por qué Francisco Lachowski no me ama?
¿Por qué no venden Twizzlers en Chile?
¿Por qué la gente le saca foto a lo que va a comer y lo suben a Facebook?
¿Por qué a todos los gays les gusta Lady Gaga, Katy Perry o una de esas mierdas?
¿Por qué todos se creen tan ricos?
¿Por qué no tengo hijos?
¿Por qué me gusta tanto el vodka con Kem extreme?
¿Por qué siempre me gustan los que son simpáticos conmigo?
¿Y por qué siempre me gustan más, los que son antipáticos? 
¿Por qué la gente le pone tilde a "fue"?
¿Por qué estoy tan viejo?
¿Por qué no me he muerto aún?
¿Por qué el niño que trabaja en Slap es tan lindo?
¿Por qué siempre me gustan los heteros?
¿Por qué ya nadie me invita a salir?
¿Por qué mi nariz es tan fea?
¿Por qué mis ojos son tan grandes?
¿Por qué la gente es tan mala?
¿Por qué a todos les gusta German Garmendia, si es tan fome?
¿Por qué me caen mal casi todos los de mi carrera?
¿Por qué soy tan sinico? 
¿Por qué no vivo en Santiago?
¿Por qué no tengo un cuerpo sensual?
Insisto, ¿Por qué me hice esta wea en el pelo?
¿Por qué siempre me gustan los que se visten mal?
¿Por qué todavía no me mato?
¿Por qué no soy feliz?
¿Por qué me gustan los mapaches?
¿Por qué vivo así?
¿Por qué soy así? 
¿Por qué?

Las cosas que se supone no debo decir jamás.

Y aquí estoy, pensando otra vez en por qué el mundo es tan dificil para mi. Por qué me tocó ser el centro de atención, si simplemente me quiero sentar y conversar con alguien; en por qué me tocó ser el que imponga algo, si en realidad me entretiene ver lo que el resto tiene que mostrarme y por qué me tocó fijarme, en que en mi simplemente ve a alguien simpático.

- A veces creo que me merezco todo lo que me pasa, que estoy pagando por todo el daño que alguna vez hice y en realidad, no habrá tiempo suficiente para terminar de pagar todas las culpas que llevo a mi haber. También creo que me busco esto, busco ser infeliz, pasarlo mal y sufrir, porque en realidad nunca he sido feliz y no sé como encontrar la felicidad, porque nunca la he sentido. Me arrastra el hecho de pensar que soy indeseable, poco atractivo y nada agradable, que soy lo que la marea dejó y lo que los perros olvidaron comer. Pero me siento, recapacito y pienso: ... "Sí, es tu culpa". Es mi culpa porque yo busco lo difícil, lo complicado, lo que en realidad es retorcido y a todos les hace mal, pero me arriesgo esperando algo positivo. Pero debí haberme dado cuenta, que si el resto hacia espacio, era porque ellos ya comprendían todo y yo pensé que era simplemente el camino libre.

- No me asombra que esto haya sido así, pero no esperé que me afectara tanto. No es tanto la situación, sino que yo. Me doy vergüenza, asco, y pena, porque yo no soy así y no merezco estar así, no por algo tan banal. Pero me lleva y no puedo evitarlo, me dejé engatusar por las lindas palabras y los comentarios vacíos de algo sin pies ni cabeza, que no tiene rumbo y dice las cosas por conveniencia.

- Desde hace un tiempo hasta ahora, siento que en realidad no hay muchas cosas por las que seguir. Pienso que estoy en un punto en el que me digo "Nada vale la pena" y me preocupa, porque yo no era así, porque yo no soy así. Es raro, porque aprecio a mi vida como nada en el mundo, pero a mi alrededor todo tiende a ser una mierda, no tengo estabilidad, soy alguien más en el aire, como si ya estuviera muerto. Siento que no puedo decirle a nadie todas mis verdades, sin ser juzgado o reprimido, como si estuviera solo y nadie me entendiera. Estoy en un punto de mi vida en que quiero simplemente no sentir y que el viento me lleve lejos, donde nadie sepa de mi.

- Pero después de todo el infierno, aunque aún lo esté sufriendo, siempre sale el sol y eso es lo que importa, que al final siempre seré Paolo y seré feliz de alguna forma, y que todo lo que tenga que pasar, pasará. Solo me siento mal por las cosas que dije, por la maldad que sentí y por las mentiras que esparcí. Me gustaría tener la capacidad de volver el tiempo atrás y ser menos egoísta, menos hipocríta y menos sinico. Que la gente me valorara de verdad y no como simulan hacerlo. Y por último, que ante todo, mi dignidad siga siempre en pie. Estoy en un momento en el que en realidad, no quiero saber mucho y no quiero que me digan de todo, solo quiero pretender que esto es un mal sueño y como siempre, tengo que despertar. Al final de cuentas, hay una sola Reina de Inglaterra y si no está viva, el pueblo está de luto.